На почве эмоций... на паре сегодня посетили воспоминания...
Может написать что-нибудь стоящее, умное… Стихотворение какое-нибудь или толкнуть некоторую философскую речь. Что-то не прет. Поговорить что ли о Жизни и Смерти… Так эта тема уже так избита, мной в том числе…
Недавно мне приснился сон… Я сидела на берегу моря со своим другом. Сидели, болтали ни о чем. Я ему рассказывала, что больше не могу… Устала… Не вижу света в конце тоннеля… Впечатление, будто медленно умираю… Организм внутри потихоньку растворяется… С каждым днем я все меньше и меньше чувствую Себя… Я потеряла самое дорогое, а теперь теряю и Себя… Полная апатия… Ничего не надо… ничего не тревожит, вот только старые раны болят и кровоточат… Сквозь стеклянные глаза уже не различаю цветов: всё какое-то черно-белое, мрачное, иногда серое… Пустота… Тишина… Мрак… Нету смысла… просто нету смысла… Как старый чемодан – и занимает много места и вроде выкинуть жалко… А надо… И я сказала – «Я хочу умереть…»…
Он посмотрел на меня… Заглянул в глаза, и нежным успокаивающим голосом сказал: «Катёнок… Ты хороший друг. Я горжусь, что могу назвать Тебя этим словом… Честное слово… Мне хорошо, когда Ты радуешься. Мне плохо, когда Ты грустишь. Мне больно видеть, как Ты мучаешься… Еще больнее мне будет Тебя потерять… Навсегда… Но, я-то знаю, что Смерть, действительно, лечит всё… Мы встретимся Там – обещаю, но если есть время – не спеши…» С этими словами он взял меня за руку… Поцеловал в лобик и ушел… по направлению к морю… к глубине…
Через несколько шагов он растворился в воздухе… Он умер… Умер 4 года тому назад… Самоубийство… Вены… Лезвие… Кровь… Не успели спасти… просто немного не успели…
Он очень любил Дождь… В тот День, когда он умер, тогда не было Дождя… К сожалению… Накануне, в дождливый день, он говорил : «Я наблюдаю за Своим Дождем в Последний раз… Если я не прав – я вернусь…»
Он не вернулся… Ведь обещали же Дождь, но он не пошел… Судьба ли?… Меня всегда мучил этот вопрос и продолжает мучить до сих пор… Судьба ли?…
Интересно, как повернулась бы судьба, если бы 1-го декабря 2000 года был бы Дождь… Этот вопрос тоже меня мучает…А еще очень много вопросов… Знали ли Дима, что Дождя не будет… Ведь была вся неделя дождливая и в Субботу должен был быть… но его не было… Знал ли это Дима, когда в пятницу вечером говорил – «Я вижу свой Дождь в последний раз… »… или же он надеялся, что не в последний… что он вернется… Кто ответит на этот вопрос?… Он уже не ответит… Почему он ушел?… Была ли это игра, или это просто злой рок…
Тогда я его еще не понимала… Моя Жизнь только начиналась… Еще трудно было решить – хорошая она или плохая… стоит ли чего-то… Я еще не успела доказать, что достойна этой Жизни, что бы ее терять… Это было тогда… Тогда у меня была Надежда… А сейчас… Сейчас - я его понимаю… Но я не вернусь… Я не буду возвращаться… Потому, что я пока еще здесь… Для меня каждый день – «Это Мой Дождь…»… Пока мне есть, что терять – Я здесь… Здесь…