Здравствуй, Ангел!
Почему Тебя вчера не было?
Ты разговаривала с ним?…
Как Ты??…
Не молчи, прошу Тебя…
Я вижу в Твоих глазах слезы… Я вижу, что Тебе плохо… ТЫ страдаешь… Это даже не Грусть, это - Печаль…
Разве Ты перестала надеяться?
Что тогда? Что не так?
Он больше не Любит Тебя?… Любит…
Не плачь…
Он сделал Тебе больно?… Расскажи…
Пожалуйста… Тебе станет легче… Обещаю…
Я не уйду… Я Тебя выслушаю…
До конца…
Помогу…
Говори…
Хорошо, слушай… и прости за все это…
Я вспоминаю, как я жила раньше. Очень просто… и одиноко. Я нашла выход, маленький выход убежать от самой себя. Выход - быть такой, как все. Я будто бы одела на себя маску. Люди раньше не понимали меня, да и сейчас не стремились. Но так было легче - для них. Мне-то не привыкать к сложностям. Хотя наедине с самой собой - не так уж сложно. Привыкаешь…
Вначале мне даже казалось, что я строю счастье. До сих пор думаю - действительно ли было так, или я просто напросто себя убедила в этом. Может, я строила свое будущее? Никогда не считала себя практичным человеком. Я романтик. Да, я мечтаю о Любви, о высоких чувствах, о полетах души. Я думаю о маленьких радостях жизни, но не о глобальных проблемах будущего. Может, я немного легкомысленная. Ноя живу чувствами. Я живу Сердцем… Душой. А не разумом. Я не рассчитываю все. Да, нельзя сказать, что я не мечтаю о семье. Но я хочу создать семью с человеком, который меня не только Любит, но и Понимает… с кем я буду чувствовать себя спокойно. Что-то я разговорилась… Я хотела сказать, что попыталась именно побыть практиком. Не витать в облаках, а создавать будущее именно, как положено.
И тут появился Он… Мы долгое время находились рядом и казалось, что что-то есть… но мы не говорили… Пока в один прекрасный момент мы не встретились… Глазами… Наверное, это тот человек, которого я так долго ждала… Он тот, кто дал мне понять, что я могу Любить… что я могу Жить… что я могу ВСЁ…
И вот вчера… Он попросил прощения… прощения за то, что появился в моей Жизни… обосновывая это тем, что из-за него у меня лишь одни проблемы… что Он причиняет мне только боль, что я причиняю себе боль из-за него… Как он не может, понять, что боль - это, то что у меня было… я 10 лет жила с болью от обиды, от отчаяния, от непонимания, от Одиночества, от Пустоты… а то, что Он пришел и заполнил эту самую Пустоту, понял, поддержал и избавил от Одиночества - этим Он говорит, что делает мне больно… ДА, он делает мне Больно. Делает тем, что говорит Это. Эта фраза «прости меня за то, что Я появился в твоей жизни» для меня позвучала так, как будто взяли лезвие и со всего размаху провели по вене… Я сама не почувствовало, как это произошло… Просто резко стало больно и захотелось заплакать… Вернее, я уже плакала, но хотелось рыдать… вот где она - Боль…
Разговор был очень тяжелым… у меня до сих пор в голове отдаются легким шепотом все его слова…особенно слова «прости… сможешь ли ты меня когда-нибудь простить?»… За что? За то, что Полюбили?… есть некоторые проблемы…мои проблемы… наши, но это не значит, что в них его вина… Я знаю, что сама виновата… и в чем я виновата…
Прости, мы обещали больше не винить себя… я перестану… когда расставлю все точки над я перестану… обещаю…а пока - Прости за то, в чем не твоя вина..
Прости за то, что не за что тебя прощать…
Ангел…
Все будет хорошо…